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Single-Wohnung-Pimp-Up Teil2

Berlin, den 15. November 2014

So hier kommt der zweite Teil meines Ratgebers, was man(n) alles beachten sollte, wenn seine potentielle Kandidatin ihn zum ersten Mal zu Hause besucht.

Anfangen würde ich an Eurer Stelle mal mit der Entsorgung der Altpapier- und Altglassammlung, die sich in diversen Kartons und Tüten so angesammelt hat. Ach ja, wo wir gerade dabei sind. Die „hübschen“ Poster, die Ihr aus dem Playboy rausgerissen habt, macht Euch nen Gefallen und steckt diese direkt mit ins Altpapier. Ich bin mir ganz sicher, sie wird es nicht lustig finden, wenn so ein Bildnis von innen an der Toilettentüre hängt. Sie wird sich höchstens eins Grinsen und denken, „Hey, kann man es so nötig haben?“ Oder eben diverse Abstriche bei Eurem Geschmack notieren. Ja, die Girls auf den Bildern haben ne tolle Figur, aber wir werden partout nicht gern mit diesen Damen verglichen.

Weiter geht’s: Schmutzwäsche aller Art. BITTE, bringt sie zur Mama, oder eben in nen Waschsalon, da kann man sogar gleich mehrere Maschinen gleichzeitig belegen und während sie sich dem Zeug annehmen, geht Ihr schon mal einkaufen. 

Dann die feine Spielzeugsammlung, die Ihr so in den Regalen türmt. Kleiner Tipp von mir, als alleinerziehende Mutter: Alles was nicht sofort kaputt geht, einfach in einen Kissenbezug stecken, und ab in die Wanne damit. Abduschen, trocknen lassen. In der Zeit mal durchs Regal gewischt und hinterher wieder reinräumen. Sie wird es mit einem Lächeln über das „Kind im Mann“ wohlwollend zur Kenntnis nehmen. So schlimm sind wir gar nicht.

Wo wir gerade beim Spielen sind. Wenn Ihr vorhabt, via PC ein wenig Musik zur Untermalung des Treffens abzuspielen. Der Button um auf den Sex-Seiten ein Direktlogin zu haben, oder auch der Desktophintergrund mit den Intimitäten einer fremden Dame, wird sie direkt entweder zum Lachflash zwingen, oder aber Ihr wird einfallen, dass sie einen dringenden Termin hat. Besser ihr zeigt dort ein geniales Bild von Euch selber, und sie wird es mit Freuden anlächeln, und von dort direkt in Eure Augen sehen. Jep, das ist ein echter Geheimtipp!!

Das frische Bettwäsche aufgezogen sein sollte, ist ja hoffentlich klar, oder? Aber bitte keine Bettwäsche Eures Lieblingsvereins. Mein besonderes Shocking Erlebnis war, als ich dort rein kam und Matchbox-Autos in ehemals quitsch Farben sprangen mir entgegen. Tut Euch und ihren Augen einen Gefallen und kauft Euch moderne, im Zweifelsfall auch neutral farbene Bettwäsche mit passenden Spannbetttüchern. So wird die romantische Stimmung nicht direkt vom Lachflash gekillt. Die Möglichkeit etwas abgedunkeltes Licht zu schaffen sollte gegeben sein. So eine  nackte Glühbirne, frei nach dem Motto: „Im Schlafzimmer hat man(n) ja eh die Augen immer zu, weil man schläft“ ist echt uncool – und hat nichts anregendes.

Wir Frauen mögen es gern kuschelig, gemütlich, und nicht das Gefühl von Absteige, oder kaltem Hotelzimmer. Ein gut eingerichtetes Schlafzimmer hat schon manche Frau zu mehr überzeugt, als Ihr für möglich haltet. Wenn ihr gar nicht weiter wisst, der nächste Ikea-Katalog kommt bestimmt bald wieder ins Haus geflattert. Der hilft bestimmt. Eine möglichst ungeöffnete Kondompackung, sollte in der Schublade bereit liegen. Denn das Hirn sollte man bei all dem Spaß nicht vergessen.

Vorher mögen wir es gern, uns im Bad umzusehen. Stellt Euch mal in die Türe und guckt ganz genau, was sie da zu sehen bekommt. Was wollt ihr da vermitteln? Das Du ein cleveres Kerlchen bist, kannst Du auch anders zeigen, als mit dem Sudoku-Toilettenpapier.

handtucher.jpg

Die frischen Handtücher mit dem Playboyhäschen, werden uns nicht verschrecken, die Playboy-Sammlung der letzten zwanzig Jahre auf dem Boden direkt neben dem WC auf jeden Fall!

Fangt damit an, dass der Boden aufgeräumt ist, die Badutensilien der Ex sind bitte spätestens in den nächsten 5 min in die Mülltonne gewandert. Bitte nicht vergessen diese dann auch auszuleeren!!! Den Boden auf jeden Fall bearbeiten, bis er wieder glänzt und auch der muffige Geruch ist danach verschwunden. Ganz wichtig: Rallystreifen in der Unterhose oder im WC stoßen bei uns auf Zero-Toleranz und zum direkten Ausschuss aus der "ist der süüüß" Liste!

Frische Seife, eine gute Zahnbürste und evtl. der Geruch Deines Parfüms, ein Paar Kerzen in einem aufgeräumten Regal, und sie hält Euch für einen Romantiker und sie wird sich gern mit Euch eine Runde in der Wanne tummeln, oder unter der Dusche. Frische Handtücher dezent auf dem Wannenrand platziert laden doch fast dazu ein. Badeöl das einen sinnlichen Duft verströmt und... ok, den Rest überlasse ich Eurer Phantasie.

Für den Morgen danach: Gute Laune Musik und eine frische Zahnbürste die man dezent im Bad auf dem Handtuch platziert, evtl. legst Du sogar einen Pulli oder ein T-Shirt dazu in das sie sich nach dem Duschen hüllen kann. Ganz sicher, sie wird Dir dafür ein dankbares Lächeln schenken. Kaffee oder Tee, O-Saft und hmm.. Brötchen/Toastbrot und etwas für darauf, solltest Du im Kühlschrank haben. Nicht zu vergessen die schon mal erwähnte frische Milch... Wenn alles gut läuft, und es sein soll, hast Du so alle Weichen gestellt, dass es nach dem „Morgen danach“, auch ein "Date danach" gibt.

In diesem Sinne teuflische Grüße

Develin

Ps.: NEVER EVER... Der Kardinal-Fehler!!! Auch wenn es gut für Dein Ego wäre...frage sie nie ob Du gut warst!!!

Euer Autor Develin

Auf in die Praxis: