Ey, fisch mal ne Tusse für mich

Also, bevor ich dies erzähle, muss ich mal sagen, dass ich es in der Tagesschau gefunden habe. Die haben nämlich Satiren, und die haben sich gewaschen.

Es ist nämlich so: Man kann alles Outsourcen (das spricht man ungefähr wie „Autsortzen“), und natürlich auch das Abfischen von Tussen für den Sofortgebrauch (ONS) oder die Langzeitverwendung (Ehe oder so). Aber was soll ich sagen, das heißt dann gar nicht „Ey, besorg mir mal ne Tusse ein“ sondern „Virtual Dating Assistance“ – also eher „Guck mir mal eine aus, die was taugt“.

Da kriegt man sogar (da heben sich meine Öhrchen aber aufgestellt, das kann eich euch sagen) eine genaue Liste mit den passenden Eigenschaften, aber ich konnte nicht finden, ob dazu auch der Brustumfang und die BH-Größe gehören, oder nur, was die Tussen so drauf haben – liebesmäßig, versteht sich bei mir. Für was braucht man sonst schon Eigenschaften?

Die Jungs garantieren sogar, dass die Tusse wirklich antanzt – aber irgendwie noch nicht, ob auch was läuft. Also, wenn ihr mich fragt, das muss noch geändert werden, ich meine, wofür soll ich sonst so viel Kohle hinblättern?

Ich weiß ja nicht, warum Liane immer so grinst, wenn ich ihr so was erzähle. Der Dollar ist doch eh nix mehr wert, da kann ich es doch mal versuchen, oder nicht? So ungefähr würde mich das doch nur 325 Euro kosten? Doch bei solchen Beträgen hat nun gleich Buschbaby Euroglanz in die Augen bekommen: „Mensch JoJo“, hat sie gesagt, „für 300 Euro mach ich dir ne richtige GFE, total auf schön und mindesten zwei Stunden.“ Ja, da sitze ich nun und überlege: Gucken, was die Tussenfischer für mich so an Land ziehen oder lieber Buschbabys Angebot annehmen? Ich sage ja Immer: Das Leben ist eines der Schwersten. So wahr ich Gramse heiße.

Foto © 2009 by by See-ming Lee ??? SML

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